Недолюбили: кто виноват в травмах детства? Как простить родителей и жить своей жизнью

Действительно ли нашими сегодняшними трудностями мы обязаны исключительно ранним годам? Илья Шабшин, психолог, сексолог, автор книги «Все проблемы в голове: 40 способов помочь себе в разных жизненных ситуациях», вышедшей в издательстве «Альпина», рассказал порталу Vokrugsveta.ru о том, как вернуть себе свободу жить здесь и сейчас, отпустив обиды прошлого.

Нет, наверное, ни одного человека, который не слышал бы фразу: «Все проблемы — из детства». Есть большой плюс в том, что психологические знания «идут в народ», повышая уровень психологической грамотности. Минус же состоит в том, что происходит чрезмерное упрощение и даже искажение исходного смысла терминов и теоретических концепций. Не избежала этой участи и мысль о детстве как об источнике проблем. Давайте будем разбираться.

Откуда берутся проблемы?

Прежде всего, нужно знать, что некоторые проблемы обусловлены генетическими причинами и детский опыт здесь ни при чем. У каждого человека от рождения есть определённый тип нервной системы, темперамент и другие врожденные особенности. Слово «характер» происходит от греческого слова, которое переводится как «печать, чеканка»: «отпечатали» тебя определенным образом — и таким человеком ты живешь.

Второй источник проблем — это события во взрослой жизни. Если взрослого человека укусила собака, то есть вероятность, что он будет бояться собак. Если взрослый человек пережил турбулентность, то у него может появиться аэрофобия. И детство здесь также ни при чем.

Эмоциональные потребности ребёнка

Теперь, наконец, о детстве. За последние тридцать лет многочисленные исследования чётко подтвердили, что есть связь между проблемами во взрослой жизни и неудовлетворёнными эмоциональными потребностями в детстве. Недостаточно, чтобы ребёнок был сыт, обут, одет; у него есть базовые эмоциональные потребности, например, в безопасности, принятии, автономии, заботе, любви.

Когда какая-то из этих потребностей остаётся неудовлетворённой, у ребёнка формируется так называемая схема — глубинное убеждение о себе, о других людях, об окружающем мире.

В качестве примера можно привести схему дефективности: человек уверен, что с ним на самом деле что-то не в порядке, он хуже других, он не достоин любви просто так. Легко понять, что такие убеждения создают большие проблемы, в частности, в близких отношениях. А причина появления схемы дефективности состоит в особенностях детско-родительских отношений: в них было мало похвалы и поддержки, а много критики, замечаний, недовольства, наказаний.

Другая широко распространённая схема — схема беспомощности. Человек чувствует своё бессилие перед жизненными трудностями, ему кажется, что собственными силами он с ними не справится, он нуждается в помощи. Эта схема появляется, когда родители не оказывали ребенку помощи, поддержки в тех случаях, когда она была ему нужна.

В последнее время ко мне часто обращаются клиенты, чьё детство пришлось на 90-е годы. В то время многие родители были вынуждены все свои силы и время направить на выживание семьи, а на эмоциональные потребности детей особого внимания не обращали. Поэтому у теперь уже взрослых людей в триггерных ситуациях включаются схемы дефектности, уязвимости, беспомощности, брошенности и другие.

Стоит ли обвинять родителей?

Когда человек открывает для себя взаимосвязь его сегодняшних проблем с негативным детским опытом, то возникает желание обвинить родителей во всех своих бедах. Это нормальное желание. В то же время, реализовывать его бессмысленно. Если посмотреть на своё прошлое не глазами ребёнка, а из позиции взрослого человека, то становится ясно, что родители делали то, что могли, так, как умели.

У родителей была своя история, свои проблемы, свои модели поведения. В 99% случаев никто никому не хотел разрушить жизнь, злого умысла не было. Как говорится, виноватых нет, пострадавшие есть. Поэтому «сводить счёты» с уже пожилыми родителями смысла нет.

Перепроживание детских травм

Что делать? В современной психотерапии уже давно разработаны методы работы с негативными схемами. Один из них называется рескриптинг или перепроживание: вы можете в воображении встретиться с собой-маленьким и дать ребёнку то понимание, поддержку, заботу, которых не было.

Это непростой метод, поэтому для проработки проблемных историй лучше обратиться к специалисту. Здесь я приведу примерный сценарий первой встречи-знакомства.

Представьте, что вы видите перед собой маленькую девочку или мальчика — самого себя в возрасте примерно пяти лет. Подойдите, сядьте рядом и скажите своими словами по смыслу так: «Привет! Я — это ты через много лет. Я помню всё, что происходит с тобой. У меня уже намного больше жизненного опыта, понимания, и я хочу тебе помочь. Я хочу, чтобы ты знал(а), что я всегда с тобой, всегда рядом и буду заботиться о тебе».

А теперь попробуйте поменяться местами и станьте маленькой девочкой или мальчиком. Почувствуйте, каково это видеть рядом взрослого понимающего доброжелательного человека? Хорошо, наверное, иметь такого союзника?

Снова станьте собой-взрослым, попрощайтесь с ребёнком и скажите, что вы обязательно увидитесь снова. Получилось?