Минус треть близких друзей за 30 лет: правда ли, что мы разучились дружить?

У многих из нас есть ощущение: людей вокруг много, переписок — десятки, а поговорить по-настоящему не с кем. Кажется, будто дружба стала поверхностной, редкой. Отсюда и популярный вывод: современные люди разучились дружить.

Мы спросили психологов, так ли это на самом деле. Их ответы показывают: дело не в утрате способности к дружбе, а в том, как изменилась среда, ритм жизни и наши ожидания от отношений. Дружба никуда не исчезла, но сегодня она устроена сложнее, чем раньше.

Мы одновременно вместе и одиноки

Могу точно сказать: люди не разучились дружить, они адаптировались к новой реальности. Дружба трансформируется под влиянием цифровой эпохи. Наши способы общения изменились, и у этих перемен есть две стороны.

Активные пользователи социальных сетей обладают более прочными и многочисленными социальными связями, чем те, кто не пользуется платформами. Соцсети стали инструментом поддержания «спящих» связей: благодаря им не теряются школьные друзья после переезда или коллеги после смены работы.

Но технологии одновременно создают новые барьеры. Они формируют искаженные ожидания, ведущие к «цифровому стрессу» из-за ситуации постоянной сопричастности к жизни других. Перманентная онлайн-связь создает новую усталость. Мы видим жизнь друзей в режиме нон-стоп, и это рождает тревогу: «Почему он не отвечает?», «Почему их всех позвали, а меня нет?». Мы одновременно и вместе, и одиноки — наблюдаем яркую картинку чужой жизни, но часто лишены живого, настоящего разговора.

В практике я отмечаю тенденцию к рационализации отношений: общение становится средством для других целей. Среди моих клиентов достаточно успешных людей, которые жалуются на одиночество. Проблема в том, что их общение часто становится деловым: «ты — мне, я — тебе». Взрослая жизнь с работой и семьей отнимает силы, и на глубокие разговоры с друзьями их не остается.

В психологии есть эффект «социального цинизма» — распространенное, но ошибочное убеждение, что все вокруг менее заинтересованы в общении, чем ты сам. Человек думает: «Я бы с радостью позвонил другу, но он наверняка занят и не захочет общаться». Так мыслит большинство, и в результате все молчат, страдая от одиночества по собственной же вине.

Чтобы вернуть суть в отношения, нужно осознанно использовать технологии:

1. Ценить аутентичность. Настоящая дружба основана на взаимной искренности и возможности быть собой. Попробуйте в следующем разговоре не хвастаться успехами, а поделиться трудностью или сомнением. Настоящность заразительна.

2. Управлять ожиданиями в цифровой среде. Открыто договариваться с друзьями о правилах: не каждый мессенджер требует немедленного ответа, а плановый совместный офлайн-выход ценнее сотни лайков.

3. Преодолевать социальную инерцию. Как и спорт, живое общение часто требует «раскачки», но результат того стоит. Стоит напоминать себе, что другие, скорее всего, тоже хотят сближения, но стесняются сделать первый шаг.

Личный пример из практики: ко мне обратился молодой человек с жалобой на одиночество, несмотря на тысячи «друзей» в соцсетях. Анализ показал, что его общение было одной большой попыткой произвести впечатление. Мы начали с малого: он написал осмысленное, личное сообщение старому приятелю, с которым когда-то хорошо общался, вместо массового комментирования лент. Это переросло во встречу, а затем и в возрождение дружеского контакта. Оказалось, друзья никуда не делись. Просто их голоса заглушал шум бессмысленного скроллинга.

Меньше близких людей, больше контактов

Исследования показывают две ключевые тенденции:

1. Снижение числа близких доверенных лиц. Классическое исследование социологов Мичиганского университета показало, что с 1985 по 2004 год количество людей, с которыми американцы обсуждают важные вопросы, сократилось почти на треть. А число тех, у кого нет такого доверенного лица, выросло.

2. Качественное «уплощение» общения. Антрополог Робин Данбар говорит о том, что наш мозг способен поддерживать стабильные отношения лишь со 150 людьми. Соцсети размывают эти границы, предлагая тысячи «друзей», но на поддержание глубокой связи нужно время, совместный опыт, невербальное общение — то, чего виртуальная среда дать не может в полной мере.

Но важно и другое: потребность в глубокой, надежной привязанности остается фундаментальной. Современный человек часто испытывает «эмоциональное одиночество в толпе» — сотни контактов, но не с кем поговорить по-настоящему.

Дружить мы не разучились, однако современная среда требует от нас сознательных, порой сложных усилий, чтобы выйти за рамки поверхностного «лайкового» общения и создать пространство для настоящей близости. Это новый вызов, с которым мы все столкнулись.

Друзей становится меньше, но потребность в них остается

Ни психологи, ни социологи не утверждают, что люди утратили саму способность дружить. Наша потребность в близости, сопереживании и поиске «своих» никуда не делась. Человек по-прежнему нуждается в человеке. Но если посмотреть глубже, можно заметить другое: меняется сама структура дружбы и условия, в которых люди начинают дружить.

Американские исследования последних десятилетий фиксируют устойчивый сдвиг: близких друзей становится меньше, а число одиноких людей растет. В 1990-е годы лишь 3 % взрослых американцев признавались, что у них нет ни одного близкого друга. К 2021 году эта цифра выросла в четыре раза — до 12 %.

Сузился круг общения и у тех, кто привык к широким связям: если раньше треть опрошенных называли десять и более близких друзей, то сегодня таких осталось 13 %. Исследователи называют это явление recession of friendship — «спадом дружбы».

В России ситуация отличается масштабом, но общий вектор движения тот же. ВЦИОМ и Росстат фиксируют: число людей, которые живут в одиночестве, растет. Еще в 2006 году об отсутствии близкого друга говорили 12 % россиян, а свежие замеры 2024 года показывают похожую динамику. Сегодня 16–17 % опрошенных признаются, что друзей у них нет совсем.

При этом важно заметить деталь: у большинства из нас друзья все-таки есть. Дружба как явление не исчезает. Скорее, мы чувствуем дефицит глубины, времени и устойчивости. Связь становится фрагментарной: мы переписываемся вместо встреч и редко созваниваемся вместо того, чтобы проживать жизнь вместе. Возникает странное чувство: мы вроде бы близки, но это ощущение не подкреплено реальным присутствием.

Психологически это легко объяснить. Часто люди строят отношения, опираясь на инфантильные модели: «друг нужен, чтобы я мог выговориться», «друг — это тот, кто всегда поддержит», «если он не радуется моему успеху, он мне не друг». Такая «комплексуальная дружба» держится на совпадении слабых мест, а не на взаимном развитии. Ей трудно выдержать перемены, конкуренцию или успех одного из участников.

Здесь работают и когнитивные механизмы. Люди все чаще воспринимают другого через ярлыки и проекции. Как писал психолог Джером Брунер, человек скорее «узнает» привычный образ, чем видит реальную личность. Добавим к этому привычку общаться только с теми, кто думает и говорит так же, как мы. В итоге круг общения сужается сам собой, и это не деградация, скорее, способ психики экономить силы в перегруженном мире.

Наконец, играет роль фактор времени. Современная жизнь устроена так, что дружбу часто оставляют на потом — после работы, семьи, бесконечных переездов и экранов смартфонов. Навык не исчез, просто условий для его реализации стало значительно меньше.

Когда дружба — не необходимость, а выбор

Сегодня у человека появилось огромное количество альтернативных источников эмоций и контакта, помимо общения. Социальные сети, мессенджеры, стриминговые сервисы, онлайн-сообщества позволяют быстро получить ощущение включенности, отклика, развлечения или поддержки.

Я часто слышу фразу: «Мне вроде бы и не одиноко, но друзей как будто нет». Это не парадокс, а отражение того, что эмоциональное насыщение теперь возможно без устойчивых, глубоких связей. Чтобы встретиться с другом, нужно договориться, доехать, учитывать его настроение и состояние. А чтобы получить эмоцию — достаточно открыть ленту. В этом смысле дружба действительно стала «более трудной», но не исчезла.

При этом возможности для дружбы сегодня даже шире, чем раньше. Можно искать друзей онлайн, вступать в сообщества по интересам, открыто писать о желании общения — ровно так же, как раньше люди публиковали объявления в газетах, только быстрее и масштабнее. Разница в том, что современные контакты легче завязываются и так же легко обрываются. Люди быстрее отказываются от отношений, если они не дают мгновенной отдачи. Это создает иллюзию поверхностности, но на самом деле говорит о снижении терпимости к дискомфорту и ожиданию.

Еще один важный момент — неопределенность самих ожиданий. Многие жалуются на отсутствие дружбы, но не всегда понимают, что именно они под этим подразумевают. Поддержку в трудные моменты, совместный досуг, интеллектуальное общение, чувство «своего человека»? В работе с клиентами часто выясняется, что человек ждет от друзей одного, но сам готов вкладываться в другое или вообще не готов вкладываться. Осознание собственных потребностей в дружбе — ключевой шаг, без которого любые знакомства остаются случайными.

Таким образом, проблема не в том, что люди разучились дружить, а в том, что дружба перестала быть социальной необходимостью и стала осознанным выбором.