Застарелые проблемы: 3 детские психологические травмы, которые портят отношения во взрослом возрасте

Психологи считают, что причина повторения одних и тех же сценариев в отношениях — в нерешенных проблемах из детства. Наш ранний опыт, особенно болезненный, влияет на то, каких партнеров мы выбираем и как ведем себя в паре. Клинический психолог, магистрант НИУ ВШЭ Евгения Оробинская рассказала нашим коллегам из Parents о трех самых распространенных детских травмах, которые чаще всего осложняют отношения во взрослом возрасте.

Травма насилия

Речь не только и не столько о рукоприкладстве. Часто более глубокие раны оставляет эмоциональное насилие: постоянные унижения, крики, игнорирование. Физическую травму могут заметить в школе, а душевная остается невидимой. Ребенок, живущий в такой атмосфере, просто не знает, что бывает по-другому, и принимает это как норму.

Во взрослом возрасте человек бессознательно тянется к знакомому сценарию, даже если он болезненный. Как отмечает Евгения Оробинская, у женщин может формироваться высокая терпимость к абьюзу, проблемы с умением говорить «нет». Мужчины же часто воспроизводят роль агрессора.

Разорвать такие отношения чрезвычайно трудно — для этого нужна комплексная поддержка: от друзей до специалиста.

Травма привязанности

Ее корни — в эмоциональном пренебрежении. Родитель физически есть, но его нет эмоционально: поглощен работой, своими проблемами, просто не умеет давать тепло. Ребенок, особенно в ранние годы, оказывается в эмоциональном вакууме. У него формируется убеждение, что на близость и поддержку рассчитывать нельзя.

В любви такой человек обычно выбирает один из двух путей. Первый — жить с постоянной тревогой, что партнер его оставит. Ему сложно быть одному, он может слишком сильно контролировать близкого, цепляться за отношения, даже если они его не устраивают. Его главный страх — быть отвергнутым.

Второй путь — наоборот, всеми силами избегать близости. Такой человек дистанцируется, убегает, как только отношения становятся глубже. Его главный страх — сближение и зависимость.

Как подчеркивает Евгения Оробинская, оба эти способа строить отношения можно изменить с помощью терапии. Главное — собственное желание и готовность работать над собой.

Травма самооценки

Ее создают гиперопека, тотальный контроль и вечные сообщения: «Вася лучше», «Давай я сделаю, у тебя не получится». Ребенка лишают права на ошибку и собственный опыт, он становится инструментом для реализации чужих амбиций. В итоге человек вырастает без сформированного чувства собственной ценности, внутри — пустота и стыд.

Во взрослый мир такой человек выходит с бесконечной потребностью доказывать, что он «достоин». Все его достижения — это дары родителям, а не себе. В отношениях партнеру часто не остается места — вся энергия уходит на этот бег за признанием.

Иногда травма самооценки порождает нарциссическую защиту: чтобы не чувствовать внутренней пустоты, человек бессознательно учится обесценивать других.

Евгения Оробинская отмечает, что не все отношения с нарциссическими партнерами обречены. Если такой человек успешно реализуется в карьере, а его партнеру комфортно в роли восхищенного спутника, союз может быть устойчивым. Проблемы начинаются, когда нарциссическому партнеру не удается покорить внешний мир. Тогда накопленная пустота и ярость обрушиваются на близкого человека, превращая отношения в поле для унижений, конкуренции и эмоционального насилия.

С чего начать исцеление

Психолог подчеркивает, что детские травмы не исчезают. Они живут в нас, как старые сценарии, которые мы принимаем за судьбу. Быстро все исправить невозможно, но можно осознать проблему — это первый шаг.

Принять, что на ваши взрослые отношения влияет травма из детства — нелегкий, но очень важный момент. Теперь, вместо того чтобы автоматически следовать старому болезненному сценарию, вы можете начать действовать иначе. Вот несколько шагов, с которых можно начать.

1. Наблюдайте и фиксируйте

Когда в отношениях снова накатывает привычная волна (паника, злость, желание закрыться), не поддавайтесь первой реакции. Сделайте паузу. Иногда достаточно просто заметить этот механизм, чтобы он перестал быть автоматическим.

2. Найдите «якорь» в настоящем

Травма заставляет нас реагировать на текущие события как на угрозы из прошлого. Вы можете злиться на партнера за что-то, что на самом деле делал родитель, или бояться его равнодушия, потому что когда-то были покинуты. В момент острого чувства «включите» внимание: посмотрите вокруг, послушайте звуки, ощутите свое тело. Это поможет вернуться в «здесь и сейчас» и увидеть реального человека рядом.

3. Начинайте с малого

Не нужно пытаться сразу поменять все. Если вам трудно говорить «нет» — попробуйте для начала ответить отказом на незначительную просьбу. Если вы боитесь одиночества — назначьте себе один вечер наедине с собой, без телефона и соцсетей.

4. Будьте к себе добрее

Ваши сложности в отношениях — не признак слабости или «поломки». Это следствие того, как вы научились выживать когда-то. Ругать себя за это бессмысленно. Попробуйте относиться к себе с тем же сочувствием, с каким отнеслись бы к близкому другу в похожей ситуации.

5. Рассмотрите возможность терапии

Разобраться с глубокими травмами в одиночку может быть очень тяжело. Психолог поможет понять и изменить глубинные установки, разорвать старые сценарии и выстроить новые, здоровые модели поведения.