Созависимые отношения между женщиной и мужчиной: как выйти из них и мини-тест на признаки

Созависимые отношения часто маскируются под «сильную любовь», «заботу» или «преданность», но на деле лишают вас свободы, энергии и чувства собственного «Я». Что такое созависимость, чем она опасна и как выйти из травмирующих отношений грамотно, объяснила психолог клиники Маршака Юлия Хайрутдинова.

Что такое созависимость, её причины

Созависимость можно отнести к деструктивным программам или сценариям, которые передаются из поколения в поколение. Это особый тип мышления, который приводит к губительным отношениям с другими и даже с самим собой. Человек мыслит, чувствует, действует таким образом, что разрушает свою жизнь и наносит ущерб близким.

Зачастую от такого сценария страдают выходцы из семей, где были зависимости, абьюзивные отношения, насилие, психически нездоровые близкие. Чтоб выжить в такой атмосфере, психика создаёт защиты и тип поведения, которые помогают обезболить жизнь. Например, это негативные установки:

• помолчи — за умную сойдешь,

• бог терпел и нам велел,

• не выноси сор из избы…

Дети в таких семьях часто берут ответственность за состояние своих близких. Чтобы папа не разозлился, нужно быть послушным, повиноваться беспрекословно, утешать маму, быть её психологом, контейнировать её чувства. Дети учатся хорошо из страха быть отвергнутыми или не дотянуть до планки родителей.

Очень часто в семьях с деструктивными отношениями формируется система, которую называют «треугольник Карпмана», где есть 3 роли — «Жертва, Спасатель и Преследователь». Люди даже не подозревают, что живут по такому сценарию и переходят из одной роли в другую: сегодня Жертва, завтра — Преследователь и так далее по треугольнику.

Рассмотрим созависимую систему отношений на одном из примеров.

Пример созависимости: история вечного прощения

Алина (имя изменено) пришла на консультацию к психотерапевту по рекомендации врачей из клиники неврозов, где она пролежала 3 недели. У неё было подавленное состояние, она испытывала чувство пустоты и безысходности, не понимала, как жить дальше.

Алина давно замужем, у неё двое детей. Её муж Борис (имя изменено) предприниматель, а Алина работает в его компании руководителем.

С виду благополучная семья, пример для других. Но то, что происходило внутри, привело Алину к психическому срыву и больнице. Отношения последние годы были крайне тяжелыми для женщины, муж её оскорблял, обесценивал как женщину и как сотрудника, унижал. Начались частые измены, в жизни мужчины стал все чаще присутствовать алкоголь.

Алина страдала от этого, но уйти не могла, объясняя себе, что он не такой, это его кто-то «сглазил, приворожил, завидуют». Её устраивало, что он хорошо обеспечивает семью. Путешествия и подарки она принимала за любовь с его стороны.

— Да и я его люблю, а когда любишь, надо же терпеть, принимать мужчину таким, какой он есть. Вот и мать моя так жила — батя пил, скандалил, зато деньги в дом приносил, мама самая нарядная ходила.

Вот с такими убеждениями мы столкнулись: это очень наглядная позиция Жертвы.

Борис же часто бывал в роли Преследователя, обесценивая и оскорбляя свою жену, делая её виноватой в том, что дети непослушные, а изменяет он, потому что она в интиме не даёт ему то, что он хочет. Но когда он приходил после ночных гулянок домой, Алина сразу начинала чувствовать себя нужной ему, вызывала врача, заботилась, отпаивала его бульонами.

Прослеживается роль Спасателя: Алина чувствует себя в такие моменты нужной мужу, появляется ощущение близости и надежды, что вот сейчас он оценит её. Ведь всегда, когда трудно, плохо, именно она рядом с ним.

Но парадокс в том, что когда мужчина приходит в себя, он зачастую проваливается в чувство вины, то есть становится Жертвой. И тогда женщина переходит в позицию Преследователя — контролирует его звонки и местоположение, припоминает обиды, измены и предательства. Мужчине стыдно, неприятно, и как защитная реакция — возникает агрессия, то есть он снова становится Преследователем, а женщина опять превращается в Жертву. И так по кругу, точнее, по треугольнику.

Как выйти из созависимости

С Алиной мы по пошли пути принятия ответственности за свою жизнь. Она захотела и решила перестать страдать. А для этого ей нужно понять и видеть, что другого человека не изменить, если он сам этого не хочет.

Но есть и другие варианты выхода из созависимости. Например, нужно научиться устанавливать границы. Для этого следует определить, что для вас в отношениях недопустимо, научиться говорить «нет» и отстаивать свои интересы, если такие ситуации происходят.

Можно начать с повышения самооценки и развития самостоятельности — уделять больше времени своим интересам, хобби, карьере, и перестать искать подтверждение своей ценности в другом человеке.

А искать уверенность в себе лучше всего через маленькие достижения. Также важно проработать психологические травмы и страхи, чтобы найти глубинные причины созависимости.

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях

Часто люди не осознают, что их жизнь отравляет созависимость, так как подсознательно находят оправдания своему партнёру и своей заботе. Но если вашу жизнь сопровождают частые конфликты и слёзы, стоит проанализировать отношения.

Пройдите мини-тест на созависимость. Ответьте «да» или «нет» на следующие утверждения.

1. Без этого человека моя жизнь потеряет смысл, поэтому я всегда его прощаю.

2. Я часто чувствую вину, если не могу ему помочь.

3. Я жертвую своими интересами ради отношений. Например, не пойду на мероприятие, потому что другой человек этого не хочет или ему нужна забота.

4. Я пытаюсь контролировать его действия «для его же блага».

5. Я заряжаюсь от эмоций своего близкого и впадаю в отчаяние, когда ему грустно и плохо.

6. Я разрешаю другому человеку всё, даже если мне это неприятно. Например, он проверяет мой мобильный.

7. Я устаю от отношений, но не могу уйти. А когда обещаю себе всё изменить, всё повторяется снова.

8. Наши отношения — это эмоциональные качели. Мы часто ругаемся, но потом чувства вспыхивают вновь.

9. Мой партнёр решает, как мне выглядеть и как одеваться.

10. Я постоянно оправдываю своего близкого, потому что у него было трудное детство, жестокая бывшая девушка или другие неприятные ситуации в жизни.

Если вы ответили «да» хотя бы на 3 вопроса — вероятно, вы в созависимых отношениях, и нужно срочно что-то менять.

Начните с малого: выделяйте хотя бы 30 минут в день на себя — читайте книги, которые нравятся вам, выходите на прогулку в одиночестве, займитесь спортом. Ведите дневник и записывайте в него ситуации, когда вы ругаетесь и прощаете своего партнёра или родственника. Ищите поддержку у психолога, чтобы снова начать жить собственной жизнью.

Созависимость — это не любовь, а зависимость от отношений. Чем раньше вы это осознаете, тем больше шансов выстроить здоровую связь с собой и окружающими.