…И животноводство

Отрывок:
Наверное, мне надо со всеми и со всем попрощаться. Надеюсь, ненадолго. Потому что я уверен — мама этого не выдержит!
Мало ли что она напридумывала по поводу своих героических корней… предков… Короче говоря, она вчера заявила: «Я всё-таки внучка фермера!» и смотрит так на папу грозно-грозно. А папа тоже на неё грозно-грозно смотрит. И спрашивает, напомнить ли маме, чей он внук. А мама говорит: «Не надо, я тщетно пытаюсь об этом забыть уже много лет!» И всё шло хорошо, только потом папа махнул рукой и сказал: «Делай что хочешь!» Мама его поцеловала, и он уже грозным-грозным не был. Как печально и прозаично!
Меня они ни о чём не спросили. Тогда я им сам сказал, что думаю по этому поводу, но на меня только рукой махнули.
Так что я прощаюсь.
До свидания, тихие вечера, когда мы сидели всей семьёй и пили чай!
До свидания, мои друзья, с которыми мы прошагали сотни километров пути!
До свидания, книги и видеокаты, нам больше вместе не быть!
Прощайте, домашние задания!!! У меня на вас не будет больше времени!
Потому что мы покупаем корову и две свиньи. Большую, толстую корову и две маленькие визжащие свиньи! Сбылась мамина мечта, с чем я её и поздравляю. По-моему, стыдно о таком мечтать.
И два гектара земли.
Я спросил маму — куда нам столько, есть, что ли?
А мама говорит — да, что взрастим, то и съедим. А потом начала рассказывать о пользе труда, о финансовых проблемах, о том, что это — лучшее решение… Экономия… Агрономия… Культивация… Я сижу и головой киваю. Угу-угу, мама, чесать животики свинкам — самое лучшее занятие для школьника нашего века. Да-да, я с этим совершенно согласен. Конечно, тяпка и лопата мне нравятся куда больше, чем мой велостай. А потом я серьёзно сказал, что родители всегда для ребёнка выбирают самое лучшее. И добавил, что, по сведениям психологов, дети всё чаще говорят не то, что думают, и думают не то, что говорят. И ушёл в свою комнату, оставив маму в растерянной задумчивости.
Хорошо, что она не смотрит советских народных фильмов. А то нашлась бы, что ответить...
Потом ко мне пришёл папа. Помимо прочих благ, предложенных мамой (вроде тяпки и лопаты), папа внёс дельное предложение. В покупаемом нами комплексе будут речка (!) и аквадиски (!!!). И, будто между прочим, добавил, что в речке поначалу не будет рыбы, потому что на это пока нет денег. Я сказал — ничего страшного, буду кататься на аквадиске в большой бесплодной луже.
Тогда папа задал свой любимый риторический вопрос, с чего это я такая язва, а я привычно пожал плечами. И напомнил папе, что язва — это дыра в желудке. А если я — дыра, то не стоит на меня обращать внимания, потому что дыра — это ничто. Будьте спокойны, родители, если ребёнок не может заменить вам коровы и двух свиней.
Папа вышел из комнаты, приговаривая, что он в десять лет таким не был.
А на следующий день притащили агрокомплекс.
Он состоял из двух частей — переходной кабины (ящик длиной с человека, с произвольным расширением для выноса нужных продуктов) и, собственно, самого комплекса — такой кубик метр на метр на метр.
— И легко этот метр на метр на метр расколотить, допустим, молотком? — бодро поинтересовался я у доставщика.
— Тяжело, — сказал он хриплым голосом и посмотрел на меня, не моргая.